Чем отличается спор от ссоры

Спор. Признаки спора. Основные компоненты спора

Тема: Спор. Признаки спора. Основные компоненты спора.

Тип урока: комбинированный урок.

Цель урока: расширить представление учащихся о споре.

Задачи урока:

образовательные: познакомить с понятием спор, признаками спора и основными компонентами спора;
развивающие: развивать мышление, воображение, речь, дикцию;
воспитательные: совершенствовать навыки вежливого общения, воспитывать коммуникабельную личность.

Оборудование: учебники, словари.

Ход урока

Чтобы правильно говорить на уроке, мы с вами проведём разминку. Везёт Сенька Саньку с Сонькой на санках: санки скок, Сенька с ног, Саньку в бок, Соньку в лоб, все в сугроб.

Проговорим с вами сначала как чистоговорку.
А теперь представьте, что произошло трагическое происшествие. Кто попробует?
А кто попробует рассказать о загадочном происшествии.
А теперь о веселом.
А как читает новости диктор центрального телевидения.
А теперь представьте, что вы догоняете автобус (успели или автобус уехал)

Видите, ребята, как много в нашей речи значит интонация. Вроде бы одно и то же мы говорили с вами, но по-разному.

Изучение нового материала.
1. Сообщение темы и цели урока.

Спор. Признаки спора. Основные компоненты спора.

-Что такое беседа?

2. Проверка домашнего задания (показывают инсценировку беседы, виды беседы в таблице).

-С какими признаками беседы вы познакомились на предыдущем уроке? (Рассказывают о видах беседы по таблице.)

Ребята, иногда у ученых появляются разные точки зрения на какой-нибудь факт.

– Что это такое?

п/о Спор — устное речевое общение.

– А если люди не находят общего решения, то скажите, во что нередко превращается спор?

– А какие основные признаки спора вы можете назвать?

п/о 1 — спорный вопрос (то есть какая-то проблема, которую можно решить по-разному)

2 — разные точки зрения на этот вопрос, аргументы

3- спором должен управлять ведущий.

-А как вы думаете, чем отличается спор от ссоры?

п/о Спор — это столкновение мнений, в ходе которого одна из сторон (или обе) стремится убедить другую в справедливости своей позиции.

Ссора — резкая вспышка гнева и раздражения, возникающая между людьми и сопровождающаяся нелицеприятными высказываниями в адрес друг друга. Состояние взаимной вражды; размолвка.

Упражнение № 203. А вы наблюдали подобные ситуации? Как выдумаете, к чему приводят такие разговоры?

п/о К ссоре.

Упражнение № 204 (по заданию).

Упражнение № 205 (по заданию, перечертить в тетрадь).

Вывод: Что нового узнали на уроке? А как вы думаете, можно ли управлять спором?

Сочинение по теме: «Как вы относитесь к тому, что ваши сверстники используют в речи жаргонные словечки?»

Итак, ребята, что же такое спор?
Чем спор отличается от ссоры?

РЕЗЕРВ

«Испорченный телефон». А теперь давайте проверим, умеем ли мы слушать?

Вызываются 5 человек. Первый выходит за дверь, и я ему говорю один раз шепотом фразу, затем выходит второй человек и ему имя говорит эту фразу, затем выходит третий, четвертый и только пятый человек говорит то, что он услышал.

«На современном заводе высококачественную бумагу получают из древесины лиственных и хвойных пород».

Вывод: Как мы умеем внимательно слушаем друг друга?

Упражнение №206

Источник: https://multiurok.ru/files/spor-priznaki-spora-osnovnyie-komponienty-spora.html

Классный час (4 класс) по теме

Классный час в 4классе.

Подготовила и провела классный час учитель Садовскова И.А.

Тема: «Спор — не ссора, бойся ложного задора!»

Цели: а) познакомить детей с правилами умелого спора и конкретными правилами поведения в ситуации спора;

б) учить уважительному отношению к себе и собеседнику;

в) развивать навыки выразительного чтения.

Ход занятия.

1.Организационный момент.

2.Сообщение темы занятия.

Учитель: За горами, за долами, за дальними странами есть волшебный город Знатоков умелого спора.

( Звучит лёгкая музыка.)

– В этом городе живут удивительные люди, они сказочно вежливы в любых ситуациях, даже в ситуациях спора. А вы хотите побывать в этом городе?

Дети : Да.

Учитель: Но попадут туда только те. Кто научиться быть вежливым в любом споре. А помогут нам сегодня некоторые литературные произведения и жизненные ситуации. Приходилось ли вам спорить с кем — нибудь?

Ответы детей.

Учитель: Но вы, наверное, не предполагали, что есть определённые этикетные правила поведения в ситуации спора. Так же думали и ребята –герои рассказа В. Драгунского «Удивительный день». Давайте посмотрим, как происходит дело у героев рассказа, и скажем, чем закончился спор у детей.

(Инсценировка рассказа учащимися.)

Учитель: Почему спор перешёл в ссору? Давайте обсудим все вместе.

Дети: Они обижали друг друга.

Учитель: Правильно, обидные слова в спорной беседе не допустимы. Что ещё?

Дети: Они не слушали друг друга и кричали.

Учитель: Правильно, когда собеседники раздражаются, кричат, то они зачастую не слышат друг друга. Но в чем же заключается главная причина речевой неудачи?

Дети: Они спорят по пустякам. Защищая своё право быть космонавтами, они не задумались, каким должен быть космонавт.

Учитель: Да, таким образом, друзья не определили,о чём спорят, то есть не поняли причину спора.И так случается довольно часто. Давайте не будем уподобляться этим незадачливым спорщикам и познакомимся с секретами талантливого спора.

Известный философ Сократ — один из основателей школы риторической грамоты — ввёл для своих учеников специальные уроки, которые он назвал уроками эристики, то есть уроками «праведного», честного спора, который строился как диалог — уважительный и доказательный.

Были определены и основные правила ведения такого диалога. Вот некоторые из них.

(Один ученик читает запись, сделанную на доске.)

Правила эристики.

Не спорь по пустякам, то есть без причины.
Помни всегда, о чём споришь, то есть о предмете спора.
Имей всегда в споре примеры и доказательства.
Веди спор достойно:будь спокоен,вежлив, уважай чужое мнение.

Учитель: А теперь выполним несколько заданий, чтобы проверить свои умения грамотно вести диалог, если собеседники высказывают спорные суждения.

(На доске сделана запись)

Задание 1: Прочитайте и выберите из предложений те положения, которые не имеют основания для спора, в которых нет причины — т.е. предмета спора.

Осенью часто идёт дождь.
Телевидение и интернет скоро окончательно заменят газеты и книги.
В морях вода имеет солёный вкус.
Настоящая дружба всегда предполагает подчинение одного другому.
Учения корень всегда горек.

Ответы детей. Выбор выпал на первое и третье предложения.

Учитель: Объясните, почему предмет спора в них отсутствует, обоснуйте своё мнение.

Задание 2: А теперь прочитайте те высказывания, которые имеют основания для спора и так же обоснуйте свой ответ.

Учитель: Таким образом, все высказывания, которые имеют противоположные суждения, содержат предмет спора. А неумение понять предмет спора является одной из причин ссоры. Чтобы избежать это, давайте ещё раз повторим первые два правила эристики.

( Дети хором читают правила.)

Учитель: Но не всегда спор проходит так гладко. Иногда в ситуации спора возникают «острые углы». Это происходит от того, что ребята не знают правил умелого спора. Давайте рассмотрим ситуацию, которая произошла на перемене.

Разыгрывается ситуация.

Ты знаешь, какая у нас учительница! Очень хорошая. Лучше её на свете нет.
Ещё чего! Наша Надежда Александровна –это да!
Неправда! Наша лучше!
Нет наша. Она так объяснит — самый глупый поймёт!
Самый глупый –это ты?
Сам ты глупый!

– Какое правило эристики не знали ребята?

Ответы детей.

Учитель: Как можно было избежать ссоры?

– Не забывайте, чтобы избежать ссоры, важно не сердито оспаривать и перебивать, а спокойно выслушать собеседника, а потом высказать своё мнение. А теперь давайте обратимся к литературным произведениям, которые помогут нам определить, в каких ситуациях спор переходит в ссору. Перед вами отрывок из рассказа Н.Носова «Телефон».

Дети читают отрывок.

Учитель: Из –за чего возник спор у героев рассказа?

Дети: Мишка сломал телефон и сделал электрический звонок. А его друг обиделся — ведь деньги на телефон они собирали вместе и телефон был общий.

Учитель: Чем закончился спор? Кто из ребят прав в этом споре? Почему?

Ответы детей.

Учитель: Смог ли друг убедить Мишку в своей правоте?

Ответы детей.

Учитель: Прочитайте слова убеждения друга. Попробуйте вы убедить Мишку в том, что он не прав.

Дети выполняют задание.

Учитель: Какое правило эристики пришло нам на помощь? Верно-третье.

– Да, когда друг не прислушивается к мнению другого и делает всё по — своему, важно в нужный момент доказать, объяснить ему, что он не прав. Тогда вы избежите ссоры. А теперь настала пора серьёзных испытаний. Жители сказочного города хотят проверить, как вы поведёте себя в различных

ситуациях, и приготовили несколько заданий.

Учитель раздаёт конверты с заданиями.

Задание 1: Разыграйте ситуацию так, чтобы спор между двумя сёстрами был решён без ссоры.

В семье две сестры и один велосипед. Сёстрам хочется покататься на нём одновременно. Они не только ссорятся, но иногда даже решают, кому ехать первой, с помощью кулаков.

Задание 2: Ты вступил в спор. Выбирай: топот ног, внимательное выслушивание, спокойный тон, кулаки, улыбка, крик, насмешка.

Дети выбирают ответы.

Учитель: Да, внимательное выслушивание, спокойный тон и улыбка помогут вам избежать ссоры.

III. Заключительная часть.

Учитель: Ребята, вы сегодня хорошо поработали. Город Знатоков умелого спора открывает перед вами свои ворота.

Добро пожаловать! Вы считаетесь почётными гостями этого города.

Но проходя через ворота, нужно произносить фразы, которые являются девизом жителей.

Запись на ватманском листе.

Спор — не ссора, бойся ложного задора!

В споре побеждает не тот, кто горячится, а тот, кто думает!

Учитель: Наш классный час закончился, но мне очень хочется надеяться на то, что в жизни в трудных ситуациях вы спор никогда не превратите в ссору.

Источник: https://nsportal.ru/nachalnaya-shkola/vospitatelnaya-rabota/2013/09/29/tema-spor-ne-ssora-boysya-lozhnogo-zadora

Молчать, ссориться или спорить?

Как лучше реагировать на конфликтную ситуацию

Семейная жизнь кажется молодоженам тихой и спокойной. Но им еще предстоит узнать, что в семейных отношениях бывает непонимание. Многие семьи не умеют решать свои проблемы мирным способом. Давайте рассмотрим наиболее чаще встречающиеся способы конфликтного реагирования и разберемся, как лучше себя вести: молчать, спорить, или ссориться.

Молчишь?

Почему люди, которые любят друг друга, вместо того, чтобы попытаться решить проблему, замолкают, и совершенно не хотят разговаривать. Этому явлению есть пять причин:

Стереотипы. Просто супруги не умеют по-другому. Не исключено, что у кого-то из них, а возможно даже у обоих, родители реагировали на ссору именно таким способом. А те стереотипы, которые перенесены из коренной семьи, хорошо приживаются в новой.

Боязнь все испортить. В частых случаях люди понимают, что ссора может затянуться и чтобы не наговорить лишнего, предпочитают молчать.

Обида. Обиженное молчание — это реакция из далекого детства. Именно тогда, из боязни ответить родителям, мы обиженно молчали в надежде, что они нас поймут и осознают нашу правоту. То же самое мы показываем партнеру. Однако обиженное молчание отличается от мудрого решения промолчать.

В некоторых ситуациях, нужно «наступить на горло», чтобы не наговорить всего, что вы думаете в отношении партнера. Мудрое умение промолчать не сопровождается многодневным отсутствием общения, оно помогает выйти из конфликтной ситуации. Чего не скажешь о демонстративном: «Я на тебя обижен (а), что не хочу с тобой разговаривать».

Как правило, после затянувшегося многодневного молчания, «стороны» соглашаются на перемирие. Им обоим надоедает эта «звенящая» тишина. Поэтому, когда один из партнеров предлагает мир, второй соглашается. Однако помирившись, они стараются не говорить о той проблеме, из-за которой возникла ссора. Они не хотят ее обсуждать, боясь, что опять возникнет конфликт.

А нерешенная проблема, рано или поздно даст о себе знать. Поэтому обиженное молчание — это не выход из конфликтной ситуации, а ее тупик.

Ссоримся?

Иногда люди настолько привыкли к любой ситуации относится с раздражением, что не понимают, что можно по-другому решить конфликт. Данный стереотип поведения также перенят из родительских отношений, когда один из родителей (или оба), реагировал криком на пересоленный суп или разбитую чашку. А если таких «скандалистов» двое… Давайте определимся, что такое ссора?

Ссора с переходом на личности. Оба партнера припоминают все самое плохое, что они помнят друг о друге. Некрасивый поступок или взгляд на определенную ситуацию, обобщается, как ярко выраженная черта характера: «Ты плохой отец», «Ты безответственный» и т.д. В некоторых случаях, хотят навязать свою точку зрения, свой взгляд, который воспринимается, как единственно правильный.

Самооправдание. Оба партнера думают, что они решают проблему, но это не так. В каждой ссоре реализуются внутренние цели, такие как самооправдание, повышение самооценки за счет другого партнера.

Тактика защита-нападение. Как правило, в каждой ссоре, один из супругов нападает, а второй вынужден защищаться, но затем они меняются местами. Когда человек защищается, он не может понять точку зрения другого человека. Он пытается себя оправдать и продолжает обвинять партнера.

В конечном результате, оба партнера чувствуют себя неудовлетворенно: проблема осталась не решенной, плюс — поссорились. Но бывает, что только одному из партнеров присущий такой стереотип поведения. Тогда такая ссора — монолог с хлопаньем дверями и битьем посуды.

Люди, привыкшие к «скандальному общению», часто говорят, что не могут по-другому. Но так ли это? Действительно, кому трудно себя сдержать, так это холерика. Они быстро «вспыхивают», но и быстро остывают. Но не во всех случаях дело только в темпераменте человека.

Иногда люди считают, что такое поведение благотворно: раздражение нужно выплеснуть, а не копить в себе. И это большая ошибка. Раздражение выплеснуто на любимого человека, и теперь у него таится это раздражение, которое также требует выхода.

В этом случае, партнер либо выплеснет его, образуя прочный круг ссоры, либо будет таить в себе, тем самым подрывая свое здоровье. Вы должны понять, что такой «итальянский» способ решения проблем, может дать трещину в ваших отношениях. Если вы хотите сохранить отношения, то должны измениться.

Выяснение отношений — это худший вариант, который не решает проблемы, а только их закрепляет. Конечно, ссоры должны быть не при детях. Ведь для ребенка — это сильная травма, видеть, что родители не вместе. К тому же, такой стиль решения проблем, может привиться вашему ребенку.

Спор

Чем отличается классическая ссора и конструктивный спор? Признаки конструктивного спора:

готовы выслушать друг друга;
понимают, что основная цель спора — это решение проблемы;
говорят исключительно о проблеме и не отвлекаются на обсуждение личных качеств;
оба партнера чувствуют себя удовлетворенно, это позиция «выиграл — выиграл».

Решать проблемы спором можно даже при детях, это научит решать любую проблему более цивилизованно. Однако не стоит начинать конструктивный спор, если вы чувствуете себя уставшими или у вас плохое самочувствие.

Ведь в таком состоянии мы плохо себя контролируем, и можно сорваться на ссору. Для того чтобы научиться конструктивному спору, нужно этому учиться. Решать проблемы таким способом — социальный навык, которому нужны тренировки.

Поэтому вы можете спорить, но только не допускайте ссор!

Путь к перемирию

Ссора — это обоюдный процесс. Постарайтесь признать свои ошибки и попросить прощение. К сожалению, многие люди просто не умеют или не хотят извиняться, ведь им просто не позволяет чувство собственного достоинства.

На самом деле, люди, которые умеют признавать свои ошибки и просить прощение, вызывают уважение и восхищение и это свидетельствует о смелости и зрелости.

Если вы принесете извинения своему партнеру, то это поможет ему признать свою неправоту, ведь его больше не обвиняют, значит, и не нужно защищаться.

Источник: http://f-journal.ru/molchat-ssoritsya-ili-sporit/

Споры и ссоры

Споры и ссоры — поиск истины или желание себя выразить?

Ссоры— вполне обычное явление и без них не обходятся даже самые воспитанные и интеллигентные люди. Не секрет, что иногда, даже против своей воли, мы ссоримся. Вам не раз приходилось наблюдать такую ситуацию, когда вы, не прилагая никаких усилий, оказываетесь втянутыми в какую-то ссору. И совершенно не важно, хотели вы этого или нет.

Просто однажды с утра вы замечаете, что ваша подруга не разговаривает с вами, но вы точно знаете, что вашей вины в этом абсолютно нет. И тогда перед вами встанет вопрос: что вы сделали такого, что этот человек на вас обиделся? Поводом для такого поведения может послужить на первый взгляд совершенно безобидное происшествие.

Все люди разные, и то, что кажется совершенной чепухой одному, может не пройти бесследно для другого. Кто знает, может быть, ваше нежелание помочь было расценено подругой как нежелание продолжать дружеские отношения? Удержаться от резких выпадов в адрес других людей всегда чрезвычайно трудно, особенно если вы считаете, что они этого заслуживают.

Но как быть, если объектом критики на этот раз являетесь вы? Выяснять отношение по-светски — способность повернуть даже самый неприятный разговор в нужно вам русло. Ведь вы и сами знаете, что гораздо легче урегулировать спор или недопонимание, если полностью контролировать ситуацию.

Помните, что даже в самый разгар ссоры вовсе не обязательно выражать свои эмоции очень бурно или выносить предмет своего разговора на суд окружающих.

Если, несмотря на все ваши старания нейтрализовать конфликт, ссора все же неизбежна, перед вами сразу же встает вопрос: как вести себя в подобной ситуации? Стоит ли ругаться и кричать или же постараться погасить ссору? Но часто встает ребром другой вопрос, не менее важный — «Кто виноват?».

Вам стоит задуматься, менять ли полностью свое поведение, или же если вашей вины в ссоре абсолютно нет, то честно и открыто объясниться с этим человеком. Это, конечно, не очень-то приятно, но зато откровенный разговор всегда помогает узнать истинную причину конфликта. Может случиться так, что человек, с которым произошла ссора, просто не захочет разговаривать с вами.

Попробуйте проявить настойчивость, в данном случае это необходимо для выяснения отношений.

Если разговор состоялся, то можно смело сказать что большая часть взаимного непонимания была снята. Согласитесь, что претензии, высказанные наедине имеют гораздо больше шансов быть принятыми к сведению. Чем же отличается несмышленый ребенок от достаточно взрослого человека? Умением промолчать в ответ на какую-нибудь колкость или грубость.

Ваше желание избежать конфликта и умение не допустить разрастания пустякового спора в третью мировую войну — главные составляющие сложного процесса общения. Но не менее важно бывает признание собственной неправоты. Без всего этого нельзя разрешить ни один спор.

Из истории человечества доподлинно известно, что гораздо проще и выгоднее для всех разобраться с ссорой как можно быстрее. Если человек постоянно всем недоволен и ищет любой повод для ссоры, сразу же становится ясно, что он просто скандалист.

Большинство людей все-таки не прочь разрешить спор мирным путем.

Возникает вопрос: кто же сделает первый шаг, для того чтобы избавиться от бесполезных взаимных обвинений и ругательств? Необходимо, чтобы кто-то сделал попытку примирения первым. Обычно этим человеком становится наиболее разумный.

Но если вам помириться хочется, но сделать первый шаг не хватает духа, что же тогда? Очень часто люди понимают, что самостоятельно решить проблему не всегда возможно, поэтому и прибегают к помощи третьего лица, к мнению которого прислушиваются обе стороны.

Когда ссора уже в разгаре и думать о чем-нибудь другом противники не могут, имеет смысл обратиться за помощью к посредникам или посреднику. Но тут возникает проблема в выборе этого человека.

Научиться быть терпимей к другим трудно, но это условие жизни в человеческом мире. Ваши друзья будут с благодарностью рассказывать вам о том, что им нравится, если вы будете понимать их. Отнеситесь с уважением и терпением к тому, с чем вы не согласны.

Если вы не уверены в своей правоте, лучше вовремя остановиться. В споре важны факты, а не простые слова. Но нельзя начинать спор с полного отрицания того, что ваш друг прав. Попробуйте начать с фразы «Вы так считаете? А я думаю по-другому, потому что…».

Но не всегда и факты могут переубедить активного спорщика. Не впадай по сей причине в истерику, это уже не ваши проблемы. Постепенно, день за днем говорите и показывайте как бы нечаянно факты, подтверждающие вашу правоту. Не заводите больше спор на эту тему.

Может быть, ваш друг не из тех, кто умеет признавать, что он ошибался.

Да, спорить — это целая наука.

Источник: http://sekret-etiket.narod.ru/_private/spor_ssor.htm

Конфликт и ссора: в чем разница?!

В эти предновогодние дни мне часто вспоминается замечательный кинофильм “Карнавальная ночь” с очаровательной Людмилой Гурченко и ее “Песенка про пять минут”:

Пять минут, пять минут, бой часов раздастся вскоре!
Пять минут, пять минут, помиритесь те, кто в ссоре!
Пять минут, пять минут — разобраться если строго,
Даже в эти пять минут можно сделать очень много!
Пять минут, пять минут, бой часов раздастся вскоре,
Помиритесь те, кто в ссоре!

Давайте попробуем посмотреть на выход из ссоры в эти последние предновогодние недели? Но вот как определить разницу между конфликтом и ссорой? А ведь еще есть споры, дискуссии, разногласия, выяснения отношений …?!

В психологии конфликт определяется следующим образом: это острое разногласие нескольких (двух и более) заинтересованных сторон, сопровождающееся переживанием негативных эмоций хотя бы одной из сторон.

Такое разногласие может быть вызвано как реальными, то есть объективными причинами (недостаток ресурсов, необходимость срочного изменения текущей ситуации), так и субъективными (различное видение ситуации, различия в целях, приоритетах).

Конфликт означает необходимость изменения, неудовлетворенность хотя бы одной из участвующих сторон существующими обстоятельствами или направлением развития ситуации.

В идеальном мире партнеры и близкие люди вполне возможно и оценивают все происходящее с ними и вокруг них одинаково. При этом схожим образом реагируют на происходящее, не вступая в конфликт друг с другом. Но реальность богаче мечты и хорошо умеет создавать серьезные противоречия даже в самых мирных и любящих парах.

Вопрос тут не в наличии противоречия, а в способах его разрешения. Давайте повнимательнее посмотрим на механику конфликта как явления. Возможно ли, что позитивное движение к разрешению противоречия заложено внутри самой ситуации?

Мы договорились, что несогласие по поводу чего-либо это еще далеко не конфликт. Это пока только несогласие.

На этом этапе его можно обсудить, разрешить, проигнорировать, не заметить, отложить на будущее … Конфликтом это несогласие становится, когда одна из участвующих в ситуации сторон начинает испытывать недовольство, то есть негативные эмоции по поводу или самой ситуации или другой участвующей стороны.

В идеальном мире мечты недовольная сторона обладает эмоциональным контролем высокого класса. Она способна быстро и внятно сформулировать свои ощущения, не переводя их в претензии и обвинения партнеру. Более того, пригласить партнера к конструктивному диалогу на нужную тему.

В реальном же мире, недовольная сторона может давить свои эмоции, аккумулируя их до точки эмоционального взрыва, переносить недовольство на других людей или объекты.

Кроме того, занимать обвиняющую или объясняющуюся позиции; прибегать к другим защитным механизмам сохранения как своей личности, так и ситуативного гомеостаза.

Конфликт таким образом будет развиваться и углубляться, а ситуация не меняться в лучшую сторону.

При известной вспыльчивости и привычках партнеров конфликт достаточно легко может перейти в ссору, то есть в бурный процесс взаимного обвинения, заменяющий собой разрешение конфликта.

Ссоры могут протекать в разнообразных формах, в зависимости от личных и темпераментных особенностей ссорящихся, а так же от того, к чему они привыкли, что стало их эмоциональной манерой, навыком. Ссора — это одежка конфликта, однако одежка опасная: начиная ссориться, участники теряют предмет разногласий.

Предметом тут начинает быть само их участие в ссоре; они больше не заняты ситуацией. Их поглощают негативные эмоции, которые и становятся ведущими в этот момент.

Иными словами, из разногласия по некоторому вопросу, конфликт разгорается в ссору, теряя в ее огне сам вопрос. Участники уже не заняты обсуждением того, что делать, они заняты в лучшем случае словесной перепалкой. В худшем случае, участники ссоры могут прибегать и к физической агрессии. Основные приемы выхода из ссоры близки приемам эмоционального контроля.

Возможно ли не конфликтовать? В идеальном мире, наверное, да. В реальном, боюсь, что нет.

Можно ли не ссориться, конфликтуя? Конечно! Для этого необходимо перевести конфликт в русло, противоположное ссоре: из противников стать союзниками, то есть вступить в коалицию по разрешению конфликта.

Вашим общим противником должен стать предмет вашего конфликта или нежеланное для вас обоих развитие событий.

Выйдите с поля боя, оставив там конфликтный вопрос, переведите дыхание и посмотрите вдвоем на него со стороны. Это можно проделывать в буквальном смысле:

Перейдите в другую комнату или поменяйте местоположение в той, где вы находитесь.
Напишите несколько слов о предмете конфликта на листе бумаги и положите его на равном расстоянии от вас обоих.
Сядьте так, чтоб вам было удобно, но не лицом друг к другу, а лицами к предмету спора. Однако так, чтобы вы легко могли взглянуть друг на друга, и обсуждайте ваш предмет по следующей схеме:- Расскажите друг другу, что вы видите. — Поделитесь друг с другом тем, что вы по этому поводу чувствуете и думаете. — Скажите друг другу, чего бы каждому из вас хотелось: в идеале, в будущем, немедленно. — Обсудите друг с другом этим желания.
– Постепенно попытайтесь, если не прийти к немедленному согласию, то хотя бы решить — не соглашаться на определенное время, но вернуться к рассмотрению вопроса опять через какое-то время.

– Назначьте друг другу следующую встречу для обсуждения конфликтного вопроса.

Вы, возможно, заметили, что в каждом предложении предыдущего абзаца я употребила словосочетание “друг другу”. Это совсем не случайность, а залог конструктивного разрешения несогласия. Повторяя, что вы друзья, вы подчеркиваете наличие дружеского союза, а значит — основы для наличия общих целей и позитивных эмоций.

Бывает все же, что негативные эмоции зашкаливают и быть друзьями не удается, например, при обсуждении конфликтных вопросов при разводе. Тогда смело вводите третьего. Однако, помните: он не должен вступать в коалицию с кем-либо из вас.

Его задача сводится к тому, чтобы пригасить пламя ссоры и дать вам возможность обсудить происходящее и прийти к устраивающей вас обоих резолюции, даже если это паллиатив. К этой роли профессионально подготовлены психотерапевты и медиаторы.

Часто хорошим медиатором может быть духовное лицо.

Помните, как мы говорили в детстве? “Мирись, мирись, и больше не дерись. А если будешь драться, я буду кусаться.”

Новый год настает.
С Новым годом! С новым счастьем!
Время мчит нас вперед — старый год уже не властен!
Пусть кругом все поет и цветут в улыбках лица,
Ведь на то и Новый год, чтобы петь и веселиться!
Настает Новый год.
Старый год уже не властен!
С Новым годом! С новым счастьем!

Марина Диденко

Источник: https://russianchicagomag.com/konflikt-i-ssora-v-chem-raznitsa/

В чем разница между спором и ссорой?

Вполне очевидно, что общение двух или нескольких людей не может быть абсолютно ровным и безоблачным. Время от времени между нами возникают разногласия и конфликты.

И в этом нет ничего удивительного, ведь каждый человек обладает собственной точкой зрения и стремится отстаивать ее в любой ситуации.

Однако если одни противоречия рождают конструктивные дискуссии, то другие приводят к ругани и склокам.

Подробнее: TheDifference.ru

Если люди не соглашаются друг с другом и вступают в дебаты, то такое понятие именуют спором. При этом принято выделять различные обстоятельства, при которых люди дискутируют. Важно является ли обсуждение публичным и к чему стремятся стороны.

Прийти к единому мнению или выйти в общении победителем. Стиль ведения беседы и конечный результат определяют понятия. В разговоре любое разногласие объединяют под словом спор. В литературе каждое из понятий: спор, дискуссия и полемика имеют свое значение.

Разделим понятия и разберемся в отличиях.

Кому-то может показаться странной дилемма «ссора или сора», но некоторые сомневаются. Так или иначе, а мы сегодня разберем этот интересный вопрос, надеемся, расследование поможет внести ясность. Начнем с того, что скажем: это разные понятия.

Ссора — это ругань, а сора — это существительное, означающее «мусор», в родительном падеже. Поэтому нельзя думать, что это формы одного и того же слова. Но мы не спешим обвинять людей, которые путаются, в неграмотности, ибо слово трудное, словарное.

Его написание можно только запомнить.

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.

Почему люди ссорятся? Ссора или спор? Как ссориться правильно? Как избежать семейной ссоры: основные правила Не надо быть специалистом, чтобы с уверенностью сказать — общение между супругами является важнейшей составляющей брака.

Взаимная связь может значительно ослабить возникающее напряжение, потому что общение служит своеобразной отдушиной, позволяющей выпустить накопившийся пар. Но может получиться и наоборот.

Согласитесь — если кто-то слишком сердит и обращается к своей половинке раздраженно, то не удивительно, что он получит полный гнева ответ.

Отношения братьев и сестер: что можно сделатьКонфликт — скрытой камеройПричины ссор: разница в возрасте не имеет значения Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?

В один день вы ссоритесь с партнёром по его вине. Вы абсолютно уверены в своей правоте и надеетесь, что через какое-то время он придёт к вам с извинениями. Но проходит день, два, три, а партнёр, кажется, и не думает просить прощения.

Чуть позже вы поднимаете эту тему и поражаетесь услышанному: оказывается, все эти дни он ждал, что это вы подойдёте и извинитесь! Как два человека, которые находятся в отношениях, могут иметь столь противоположные взгляды на одну и ту же ситуацию? Кто же из вас двоих был прав?

Отношения между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной начинаются с гармонии, ощущения эйфории. Сначала все прекрасно и замечательно, но по мере того, как проходит конфетно-букетный период появляются проблемы.

Это споры и даже скандалы, причиной которых становятся расхождения во взглядах на определенные явления, события и на жизнь в целом.

Начинается период проверки чувств на прочность и сохранить их удастся только научившись учиться друг у друга, слушать и слышать вторую половинку.

Подробнее: www.cluber.com.ua

Вот почему пары, которые спорят друг с другом — любят друг друга намного больше остальных… После того, как Вы прошли конфетно-букетный период, Вы, возможно, начали больше спорить с Вашим партнером. Однако, вот почему пары, которые спорят друг с другом — любят друг друга намного больше остальных…

Ссора — это ругань, а сора — это существительное, означающее «мусор», в родительном падеже. Поэтому нельзя думать, что это формы одного и того же слова. Но мы не спешим обвинять людей, которые путаются, в неграмотности, ибо слово трудное, словарное.

Его написание можно только запомнить.

Ссора — резкая вспышка гнева и раздражения, возникающая между людьми и сопровождающаяся нелицеприятными высказываниями в адрес друг друга. С чего начинается ссора? Она может получиться из ничего. Для этого совсем необязательно встретить на узкой дорожке злого недруга.

И между друзьями могут возникнуть серьёзные разногласия. Человечество в целом ссориться не любит. За редким исключением. Люди, которые специально ищут ссоры, встречаются не часто.

Встреч с ними всячески стараются избегать те люди, которые очень ценят дружбу и хорошие отношения.

Есть люди, которые не спорят, потому что они не умеют отстаивать свое мнение. А есть люди, которые не спорят, потому что придерживаются молча своего мнения, а оппонента с удовольствием и уважением выслушают все равно. Но есть люди, что любят поспорить ради самого спора.

Одна из самых популярных тем, с которой обращаются к психологам — это конфликты.

Как избежать конфликтов с супругом? Как избежать конфликтов с родственниками? Как избежать конфликтов между детьми? Как разрешать конфликты на работе? Я предлагаю, во-первых, разобраться, что же такое конфликт.

Многие люди называют конфликтом совсем не то, что им является на самом деле. Один из участников «конфликта» вовсе не подозревает, что он с кем-то в конфликте, наивно предполагая, что они просто поссорились.

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров. Ссоры — это часть любых отношений.

Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения и представления о том, что плохо, а что хорошо, как можно поступать, а как нет.

И любовные союзы — не исключение из правил, даже, пожалуй, конфликтность в них обостряется еще сильнее: поскольку природа соединяет в парах противоположности, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Подробнее: www.irinagavrilovadempsey.

В эти предновогодние дни мне часто вспоминается замечательный кинофильм “Карнавальная ночь” с очаровательной Людмилой Гурченко и ее “Песенка про пять минут”: Давайте попробуем посмотреть на выход из ссоры в эти последние предновогодние недели? Но вот как определить разницу между конфликтом и ссорой? А ведь еще есть споры, дискуссии, разногласия, выяснения отношений …?!

Подробнее: russianchicagomag.com

Конфликты в семье — споры, ссоры, скандалы в семье.

Как быть? Что такое конфликты семье — споры, ссоры, скандалы в семье, в чем их причины и возможно ли их избежать или привести к позитивному финалу? Конфликты в семье, причиныВозможно ли избежать конфликты в семье?Конфликты в семье: ссора и спор — в чем разница?Конфликты в семье: недосказанность в семьеКонфликты в семье. Что такое женские слезы в ссоре? Конфликты в семье, причины

Считается, что самыми частыми причинами конфликтов в семье — споров, ссор, скандалов в семье являются:

Подробнее: love-family-life.info

Подробное решение параграф § 5 по обществознанию для учащихся 9 класса, авторов Данилов Д.Д., Сизова Е.В., Давыдова С.М., Николаева А.А., Корпачёва Л.Н. 2016 Сформулируй проблему, которая появилась у Дениса в результате этого столкновения, а потом сравни свой вариант с авторским.

Еще по теме: Uber последние новости, YouTube последние новости

Источник: http://www.chsvu.ru/v-chem-raznica-mezhdu-sporom-i-ssoroj/

6 способов выйти из любого спора победителем

Основную часть своего свободного времени современный Homo sapiens проводит в словесных баталиях: в интернете, с женой, с друзьями и водителями маршрутного такси.

Однако очень мало людей знает толк в искусстве демагогии, спора и истинного ораторства.

Если бы это было не так, то каждый спор оканчивался бы чей-нибудь победой, верно? Ну и когда последний раз такое было? Все просто оставались при своих мыслях, озлобленные и оскорбленные.

Спорить надо со знанием дела, иначе это просто пустая трата времени. Мы хотим помочь тебе с этим, ведь всё равно будешь влезать в словесные перепалки, а наш читатель, мы этого действительно хотим, должен выходить победителем, а не проигравшим. Так или иначе, нельзя отрицать, что обсуждение насущных проблем — полноправная часть нашей жизни. И вот что мы советуем тебе, друг.

1. Атакуй базовые постулаты оппонента

Начнём с седой мудрости! Давным-давно в Древнем Китае жил один великий воин. Он выигрывал одно сражение за другим и всегда использовал один и тот же метод: целился в ноги лошадей, на которых восседают соперники.

Тем самым он подрывал основу силы врага. И не было разницы — богатырь его враг или обычный малый. Когда враги падают с лошади, они мало чем отличаются друг от друга. Когда враги падают, то становятся беспомощными.

Также следует поступать с аргументами противника, ведь каждая мысль имеет под собой некое основное предположение. Тебе необходимо отыскать это предположение и бить в самую сердцевину, в самую базу. Если тебе это удастся, то аргумент запустит процесс саморазрушения. Однако помни о том, что твои допущения также могут быть ошибочными, потому защищай их хорошо.

2. Знай, о чем говоришь

Информация — сила и власть современного мира. И если у тебя есть знания, то ты можешь предоставить оппоненту абсолютные доказательства. На самом деле, если ты ввязываешься в спор, убедись, что у тебя есть джентльменский набор фактов. Тебе не нужны «полуправда» и тем более ошибки в твоих речах. Будь выше этого.

Разумеется, нужно понимать, что «истина» является подвижным понятием, но это совсем не значит, что факты следует придумывать на лету. Если ты лжешь, то тебя раздавят.

3. Оставайся в пределах проблемы

Не отклоняйся от темы и не дай свернуть на обочину собеседнику. Это, по сути дела, является самым сложным в яростном споре или ссоре.

Если твой противник вносит в разговор новую теорию, которая не вяжется с его предыдущими словами, то предложи ему вернуться к теме разговора. Не нужно хвататься за всё подряд, а уж темы менять вовсе не следует.

Если ты обратил внимание на то, как твой собеседник всё чаще прибегает к такой тактике, то знай: ты совсем близок к победе.

4. Только спокойствие

Холодный голос разума — вот что красит человека, который всегда и во всём прав. Многие популисты выигрывают дебаты, когда повышают голос, добавляют артистизма в свои речь, но если ты соревнуешься один на один, то подобное вытворять не стоит.

Политики работают на публику, а ты — на истину. Так что оставайся сосредоточенным и спокойным на протяжении всего времени спора. Если оппонент начинает кричать, то он, естественно, просто задницей чует своё поражение.

Помни: в спорах такого масштаба самый громкий человек никогда не выигрывает.

5. Не играй грязно

Аргумент — ключ к победе. Если ты нагло говоришь, что человек неправ, то только подтвердишь собственную несостоятельность.

Забудь про оскорбления и предрассудки, а также всякие «клише», которые могут выдать в тебе человека низкого интеллектуального уровня.

Если у тебя нет необходимых знаний, то лучше отступить и вернуться к теме позже, когда эти знания появятся. Но никогда не подливай масла в огонь ненависти.

6. Молчи

Заключительная стадия спора, которая без сомнения является ещё и одной из самых важных. Предположим, что ты выдал свой самый сильный аргумент и видишь победу на горизонте, но твой оппонент вступил в фазу «неприятия» и тараторит тебе что-то нечленораздельное. Молчи, чувак.

Пусть выговорится: он должен полностью прочувствовать своё поражение и твою победу. Молчание, на самом деле, очень сильный инструмент в спорах любого толка. Девушки не просто так выходят победителями из самых комичных ситуаций, они просто знают, когда нужно оставить злого мужика наедине со своими злыми мыслями. Так что ты тоже используй этот «скилл».

Будь уверен, именно так люди и побеждают в срачах вселенского масштаба.

Источник: https://BroDude.ru/6-sposobov-vyjti-iz-lyubogo-spora-pobeditelem/

Спор не ссора

Цели: развитие конструктивных способов поведения в конфликт¬ных ситуациях, получение опыта уверенного, ненасильственного взаимо-действия со сверстниками.

Упражнение «Спор — не ссора…».

На прошлом занятий мы говорили о том, как можно справиться с обидой. Сегодня мы обсудим вопрос о том, как избежать ссоры, а если ссора все-таки произошла, какие слова нам могут помочь помириться друг с другом.Время от времени каждый из нас хочет доказать свою правоту во что бы то ни стало.

Иногда в таком споре нет ничего плохого, но порой это превращается в настоящую борьбу. Начиная спорить, мы очень часто переходим на крик. И чем сильнее мы кричим, тем больше наш спор напоминает ссору и тем сложнее найти выход из этой ситуации.Чем отличается спор от ссоры? (Ответы записываются на листе, поделенном надвое.

)Как можно избежать ссоры?

Игра «Интонация».

Разбейтесь в пары. Можете ли вы сказать мне, каким голосом вы разговариваете, когда играете друг с дру¬гом, обращаетесь с просьбой, спорите? Ведь даже сказать слова приветствия и назвать свое имя можно с разной интонацией.

Пусть каждый из вас по очереди произнесет фразу: «Привет! Меня зовут …. Сейчас моя очередь играть в эту игру» — сначала сердито, потом неуверенно, а затем доброжелательно.Обсуждение.

Какая интонация воспринималась наиболее оптимально?Как часто вы ее используете?

Упражнение «Небеса и ад».

Интонация, которую мы выбираем очень влияет на то, как складываются наши отношения с другими людьми, с детьми и взрослыми. Крик, недоброжелательный голос, приводят к спорам, конфликтам, непониманию. Но особенно опасны драки, тогда наступает «настоящий ад». Предлагаю вам послушать восточную притчу…

Один молодой воин пришел к мудрецу и спросил его: «О мудрец, раскрой мне тайну жизни. В чем разница между небесами (раем) и адом?» Мудрец на мгновение задумался и ответил: «Ты молодой глупец. Как человек, подобный тебе, может понять такое? Ты слишком невежествен».Услышав это, молодой воин рассвирепел.

«Да за такие слова я готов тебя просто убить!» — заорал он и достал свой меч, чтобы покарать мудреца. В это же мгновение мудрец сказал: «Вот это и есть ад».Услышав эти слова, молодой воин вновь вставил меч . «А вот это и есть небеса», — заметил старик.

Можете ли вы вспомнить случай, когда ваш спор с кем-то едва не закончился дракой? Может быть, вы были настолько возбуждены, что готовы были сами начать драку, а может быть, другой спорщик в порыве ярости набросился на вас. Удалось ли вам избежать рукоприкладства? Нарисуйте, что произошло тогда.

Удалось ли вам избежать драки? Как вы себя при этом чувствовали? Дайте этой истории какое-нибудь название.Обсуждение.

В чем различие между спором и дракой?Что можно сделать, чтобы спор не перешел в драку?Бывают ли случаи, когда ты вынужден драться?Драка — это хороший способ решить спор?Почему мудрец в притче сказал, что насилие — это ад?Когда мы обижаемся или гневаемся, то обвиняем в этом других и стараемся переложить на них ответствен¬ность за наши чувства.

Но за наши чувства отвечаем мы сами, а не кто-то другой. Когда мы сердимся, то начинаем говорить друг другу «ты».Ты чего разорался! -Ты мне надоел!Ты взял мои вещи!Ты говорил ерунду!Ты вечно опаздываешь!Составление «Я-высказывания»Ситуация 1Твой друг взял у тебя рубашку и порвал ее.

Что ты скажешь другу?Когда я почувствовал(а) и я бы хотел(а) Ситуация 2Твоя учительница подумала, что ты списал, и поставила тебе двойку.Что ты скажешь учительнице?Когда я почувствовал(а) и я бы хотел(а) _ Ситуация 3Твой лучший друг не выполнил данное тебе обещание.

Что ты скажешь другу?Когда я почувствовал(а) и я бы хотел(а) Ситуация 4Твоя маленькая сестра взяла твой любимый блокнот и вы¬рвала из него несколько страниц.Вчера она изрисовала твой учебник по математике. Что ты скажешь твоей сестренке?Когда я почувствовал(а) и я бы хотел(а) Ситуация 5 Твоя тётя обещала навестить тебя, но не пришла. Ты очень расстроился (расстроилась). Что ты скажешь тёте?Когда я почувствовал(а) и я бы хотел(а) Ситуация 6Одноклассник проткнул твой футбольный мяч.Что ты скажешь однокласснику?Когда я почувствовал(а) и я бы хотел(а) * * *Обсуждение.- Какие трудности у вас были при выполнении этого задания?Какие вы испытывали чувства, когда слышали в свой адрес «ты»?Что вы чувствовали, когда слышали «Я-высказывания»?Рефлексия занятия.Я узнал(а) сегодня…Мне понравилось / не понравилось сегодня…Мне хотелось бы…

Завершающее упражнение «Рукопожатие в круге».

Источник: http://innalitovkina.blogspot.com/2010/02/blog-post_9543.html

Афоризмы и цитаты о ссоре и споре

29 Сентября 2011

Женские ссоры выжигают весь дом.

4 Сентября 2011

И поистине всегда там, где недостает разумных доводов, там их заменяет крик, что не случается с вещами достоверными. Вот почему мы скажем, что там, где кричат, там истинной науки нет, ибо истина имеет одно-единственное решение, и когда оно оглашено, спор прекращается навсегда. И если спор возникает снова и снова, то эта наука — лживая и путаная, а не возродившаяся достоверность.

30 Сентября 2011

Когда ведешь разговор или спор, веди его так, как если бы ты играл в шахматы.

22 Сентября 2011

Много рассуждать — споры затевать.

3 Октября 2011

Когда ты бранишь других, чтобы ты сам был далек от того, за что другим выговариваешь.

27 Сентября 2011

…В большинстве споров можно подметить одну ошибку: в то время как истина лежит между двумя защищаемыми воззрениями, каждое из последних отходит от нее тем дальше, чем с большим жаром спорит.

2 Сентября 2011

Ссора влюбленных — возобновление любви.

6 Октября 2011

Спор даже между друзьями имеет в себе что-то грубое, неприязненное и противное дружеским отношениям.

4 Октября 2011

С тем, кто любит спорить, не надо вступать в пререкания.

1 Сентября 2011

Кто спорит, ссылаясь на авторитет, применяет не свой ум, а скорее память. Хорошая ученость, родилась от хорошего дарования; и так как надобно более хвалить причину, чем следствие, ты больше будешь хвалить хорошее дарование без учености, чем хорошего ученого без дарования.

26 Сентября 2011

Ускользать. Прием людей благоразумных. Изящной шуткой они открывают себе выход из самого запутанного лабиринта. С улыбкой умеют они выйти целы и невредимы из ожесточенного спора. Этим славится, при всей своей доблести, величайший из великих капитанов. Учтивый способ не отказывать прямо — переменить разговор; иногда же ничего нет умней, чем прикинуться непонимающим.

28 Сентября 2011

В диспутах- спокойное состояние духа, соединенное с благожелательностью, является признаком наличия известной силы, вследствие которой рассудок уверен в своей победе.

15 Сентября 2011

Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

22 Сентября 2011

Поначалу особенно следует молодоженам остерегаться разногласий и стычек, глядя на то, как недавно склеенные горшки легко рассыпаются от малейшего толчка; зато со временем, когда места скреплений станут прочными, ни огонь, ни железо их не берут.

18 Сентября 2011

Подчас не без пользы бывает заткнуть обидчику рот остроумной отповедью: такая отповедь должна быть краткой и не обнаруживать ни раздражения, ни ярости, но пусть она умеет со спокойной улыбкой немного укусить, возвращая удар; как стрелы отлетают от твердого предмета обратно к тому, кто их послал, так и оскорбление словно бы летит от умного и владеющего собой оратора назад и попадет в оскорбителя.

18 Сентября 2011

От упорства в споре больше потеряешь, чем выгадаешь; победив, ты не истину отстаиваешь, а свою невоспитанность.

6 Октября 2011

С женщинами спорят сердцем, не умом.

Источник: https://millionstatusov.ru/aforizmy/ssora/page-2.html