Чем отличается любовь от любовной зависимости
Что же может быть опасного в любовной зависимости? Ведь это же не алкоголизм, не наркомания, не расстройство пищевого поведения и даже не сексуальная зависимость.
В конце концов, поэты и писатели из века в век говорят о любви, как о болезни, сумасшествии, роке, проклятье и от этого ещё никто не умирал. Так ли это? Существует целый ряд преступлений, описываемых в юридических процессах, как совершенные «на почве страсти».
Это убийства, изнасилования, навязчивые преследования, именуемые звучным термином «сталкинг», причинение вреда здоровью и имуществу. Многие из них имеют в своих корнях именно любовную зависимость, как и некоторые самоубийства, совершенные, якобы от любви.
Эта болезнь способна разрушить жизнь и тому, кто болен — зависимые люди могут годами терпеть побои, издевательства, нравственные и физические унижения от объектов своей «страсти» — и тому, кем «болеют».
Но раз это психическое заболевание, то у него есть симптомы? Да, именно они и отличают его от настоящего чувства.
Любовный «наркоман» не может жить без «отношений». Если здоровому человеку после крушения романтической связи нужно какое-то время для восстановления психического равновесия, период на сожаления и раздумья, то зависимый человек, если у него отобрать объект его зависимости, тут же найдет новый. Он не способен даже короткое время быть один, одиночество для него физически невыносимо.
Для здорового человека его любовь чрезвычайно важна и он готов чем-то ради неё жертвовать, но в нормальных отношениях каждый партнер понимает, что у другого есть родственники, друзья, карьера, хобби, социальные связи и не требует от них отказываться.
У больного с любовной зависимостью нет и не может быть ничего важнее, чем его «отношения». Он готов жертвовать всем сам и того же требует от партнера. Его идеал — это социальная изоляция вместе с объектом страсти. У агрессивных людей с такой зависимостью это выражается в неуемной, необоснованной ревности.
У пассивных — в полном отказе от собственной какой-либо социально-общественной жизни.
Если мы любим, но любимый нами человек причиняет нам боль, мы, рано или поздно находим в себе силы уйти и никогда не возвращаться. Зависимый человек уйти не может ни при каких условиях.
А если вдруг, паче чаяния, у него это и получится, кто-то его «спасет», он снова вернется к тому же человеку и к тем же отношениям, даже если они будут угрожать его жизни и здоровью.
Если кто-то регулярно страдает от унижений партнера, от побоев и издевательств, но оправдывается тем, что « я же его люблю, как я его оставлю?», это, несомненно, любовная зависимость, психическое заболевание, нездоровое поведение.
Но ведь может так сложиться, что «больной влюбленный» встретит искренне любящего его человека и будет с ним счастлив? Нет, такого быть не может.
Даже, если встретятся два человека с одинаковым диагнозом и из зависимости появится созависимость, ни один из партнеров не будет счастлив. Потому что у зависимого человека совершенно нереальные ожидания. Им всё время мало тепла, любви, заботы, внимания.
В их фантазиях всё выглядит гораздо ярче и они, во что бы то ни стало, хотят заставить жизнь соответствовать своему воображению.
Когда мы влюблены, мы витаем в облаках, но не забываем заботиться о себе. Когда мы больны, нам не до этого. Любовный наркоман, в первую очередь не умеет любить себя, поэтому он не может и ухаживать за собой. Это, конечно, не главный симптом, но весьма характерный.
Типичный роман человека, больного любовной зависимостью, выглядит так:
– любовный «наркоман» случайно становится объектом внимания субъекта противоположного пола. Ему делают комплимент, за ним начинают ухаживать, но порой даже этого не нужно — достаточно просто оказать «наркоману» мелкую бытовую услугу или просто поглядеть на него якобы «со значением»;
– у «больного» включается фантазия, и он думает — «Да, это судьба! Это карма! Наконец-то это она/он». «Наркоман» чувствует временное облегчение. Он больше не одинок, пугающая пустота в его жизни наконец-то заполнена;
– «зависимый» начинает вступать в «отношения» с объектом своей страсти. Даже если первоначально его партнер и рад такому сближению, со временем он начинает чувствовать, что его всё больше и больше «опутывают», контролируют, им манипулируют.
Партнер начинает отдаляться от «наркомана», но тот не хочет этого признавать.
Он защищается от той боли, которую ему может причинить отказ объекта его страсти от отношений, но вечно так продолжаться не может и вот «зависимому» придется признать реальность отказа;
– но признать — не значит смириться, и любовный «наркоман» может впасть в «ломку». Он будет угрожать, преследовать, устраивать истерики, звонить, слать СМС.
Так начинается явление, в западном мире известное как «сталкинг».
«Тихие наркоманы» будут одеваться всё более соблазнительно, постоянно стремиться попасться на глаза партнеру, писать трогательные письма, дарить подарки и показывать свою крайнюю нужду в партнере;
– рано или поздно, как правило, объект его страсти уходит от человека, больного любовной зависимостью. Здесь и начинается самая разрушительная стадия. Ведь обычно те, кто склонен к любовным зависимостям, — это люди с глубокой психологической травмой, полученной в детстве.
Их недолюбили, от них отказались, их предали самые близкие для ребенка люди — родители. Вместе с текущей драмой любовный «наркоман» заново переживает всю гамму детских чувств. Боль, страх, гнев, пустота, безнадежность — вот что чувствует человек, больной любовной зависимостью, когда его отношения рушатся.
Депрессия так сильна, что может привести к самоубийству. Гнев настолько не контролируем, что может вылиться в насилие. Страх приводит к приступам тревоги и паники. Больной может вести себя так, что потеряет всё, чем люди дорожат в жизни — работу, деньги, дом, друзей, ребенка — и даже не осознать этого.
Он может начать пить, принимать таблетки, вести беспорядочную половую жизнь и потакать любым другим зависимостям.
Если «наркоман» не пойдет в этой стадии на осознанное или принудительное лечение, если он не совершит антисоциальных поступков, ведущих к его изоляции, скорее всего ему встретиться кто-то, кто снова посмотрит на него «тем самым взглядом» и сосущая, снедающая изнутри бедного зависимого человека пустота будет снова заполнена. Цикл начнется заново.
Чем отличается любовь от любовной зависимости? Любящие люди счастливы, их мир полон красок, они живут в гармонии с собой и окружающими. Те, кто болен любовной зависимостью, несчастны и нуждаются в профессиональной помощи.
Источник: http://www.justlady.ru/articles-126634-chem-otlichaetsya-lyubov-ot-lyubovnoy-zavisimosti
Любовь или зависимость?
Несмотря на растущую ценность индивидуальной свободы и комфорта, многие люди по-прежнему мечтают встретить любовь всей своей жизни.
Иногда кажется, что человек встречает именно того партнера, который нужен ему или ей. Они начинают встречаться, жить вместе, вступают в брак.
Часто происходит так, что влюбленность уступает место раздражению, взаимным обидам и ссорам. В других случаях за любовь ошибочно принимается любовная зависимость.
Стадии развития любви между мужчиной и женщиной
К сожалению, сегодня распадается достаточно большое количество браков. Причин может быть много — различия в интересах, завышенные требования к партнеру, трудности совместного ведения хозяйства. Но самая распространенная из них — завершение любви, за которую ошибочно принимается влюбленность. Многие пары считают, что отношения, не приносящие радости, следует закончить.
Первая стадия любви — влюбленность, как правило, длится примерно 1,5 года. Именно она дает людям ощущения, называемые «бабочками в животе». Все внимание пары сконцентрировано друг на друге, недостатки партнера не замечаются.
Следующая стадия — становление пары. Если влюбленность не уступила место раздражению, то семья становится крепче. Именно на этой стадии принимаются такие важные решения, как рождение ребенка или покупка собственного дома.
Третья стадия — разочарование. Это самый опасный этап семейных отношений, когда супруги устают друг от друга. Именно на эту стадию приходится наибольшее количество разводов. Партнеры начинают вызывать друг у друга раздражение и сомнения в правильности сделанного выбора.
Если семейная пара проходит опасную стадию взаимного раздражения, то наступает четвертая — принятие. Каждый понимает, что он не идеален и не ждет от другого соответствия идеалу, живущему в его воображении. Наступает время более зрелых чувств.
Самые крепкие пары доходят до пятой стадии любви, которая характеризуется абсолютной уверенностью в партнере, взаимопониманием и уважением. В этом случае можно действительно говорить о крепкой семье. Именно на уважении друг к другу и строится настоящая любовь.
Чувства людей имеют множество «суррогатов». Один из них — зависимость от партнера, ошибочно принимаемая за настоящую любовь.
Что такое зависимость от любовных отношений?
Любая зависимость — алкогольная, наркотическая или любовная, не приносят человеку радости. Вместо этого она опустошает и заставляет страдать. В зависимых взаимоотношениях один партнер испытывает отрицательные эмоции, другой же может чувствовать удовлетворение, пользуясь его полной зависимостью. В некоторых случаях зависимость может длиться не один год.
Как правило, жертвами любовной зависимости становятся люди, недополучившие в детстве родительской любви или страдавшие от контроля со стороны родителей, испытывающие страх одиночества, недостаток чувства защищенности, люди с низкой самооценкой и готовые подчиняться. Заводить нездоровые и зависимые отношения склонны не только женщины, но и некоторые мужчины.
Основные признаки любовной зависимости:
- ощущение счастья, когда партнер находится рядом, желание быть с ним постоянно. Когда партнера нет рядом, зависимый испытывает страдания и ревность;
- ощущение немыслимости жизни без партнера;
- восприятие других людей как потенциальных соперников;
- полное растворение в партнере, меньше внимания к другим делам, интересам, общению с друзьями, больше внимания к собственным переживаниям о партнере;
- идеализация партнера, нежелание замечать его/ее недостатки;
- острый страх потери при отдалении партнера — его отъезде, встречах с друзьями или других мероприятиях, в которых другой не участвует;
- боязнь взглянуть правде в глаза и разорвать зависимость, поскольку это повлечет за собой боль, разочарование и депрессию.
Партнер, пользующийся зависимостью другого, может либо испытывать удовлетворение от нее, то отдаляясь, то вновь сближаясь с ним или с ней, либо отдаляться от того, кто всеми силами стремится привязать его к себе. Такие взаимоотношения нельзя назвать здоровыми, ведь они не приносят радости, только боль.
Любовную зависимость, как и любую другую, можно преодолеть, только признав факт нездоровых взаимоотношений или найдя новый интерес в жизни. Ситуация осложняется тем, что зависимый утрачивает способность мыслить рационально. С одной стороны он или она понимает, что дальше так не может продолжаться, с другой — не представляет своей жизни без другого.
В некоторых случаях зависимый сам осознает бесперспективность «игры в одни ворота». При отдалении другого он просто разрывает эти взаимоотношения и находит в себе силы больше не возвращаться к ним. Более тяжелая ситуация — так называемые «качели», когда значимый «другой» то притягивает, то отталкивает зависимого. И в этом случае не обойтись без помощи эффективной психотерапии.
Как отличить настоящую любовь от зависимости?
Любовная зависимость — это не настоящая любовь. Когда чувство взаимное, партнеры чувствуют себя комфортно и вдвоем, и по отдельности. Если же один испытывает страдания или ревность при отсутствии другого рядом, то это уже зависимость.
Любящие друг друга люди всегда спокойны, испытывают положительные эмоции. Зависимого преследует постоянный страх, что другой бросит его, предпочтет общество других мужчин или женщин. В зависимых взаимоотношениях нет места внутренней свободе, поскольку один партнер счастлив только когда слышит голос или ощущает прикосновения другого.
В здоровых взаимоотношениях каждый из партнеров самодостаточен. Другой партнер не ограничивает круг его общения и уважает его право на личное пространство, собственные увлечения и интересы. Зависимость нередко строится на подчинении и унижении одного партнера другим. И тот, кто пользуется зависимостью другого, не оказывает ему поддержки.
Справиться с деструктивным чувством к «Другому» поможет желание разорвать зависимость и анализ причин, по которым она стала возможной. Во многих случаях для избавления от любовной зависимости требуется помощь психолога или психотерапевта. Только обретение уверенности в себе и чувства собственной полноценности поможет победить любую зависимость, в том числе и любовную.
Источник: https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/lyubov/lyubov_ili_zavisimost/
Как отличить любовь от психологической зависимости
Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?
У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь — дает и дарит радость.
Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла — полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера.
Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.
Психологическая зависимость:
Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.
Первый симптом любовной зависимости — ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».
Любовь:
Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.
Любовные отношениявсегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.
Отличия любви и зависимости
- В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие людиценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
- Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку, и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
- В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. Также партнер может систематически удовлетворять потребность партнера в ущерб себе. В любви обе стороны равноправны.
- Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
- Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.
- В любви у партнеров могут быть раздельные интересы. Например, у каждого партнера могут быть свои друзья. В зависимых отношениях тотальная вовлеченность, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы
- В любви партнеры поощряют стремления друг у друга к личностному росту. В зависимых отношениях полная зависимость собственной самооценности от одобрения партнера.
- В зависимых отношениях партнерча преследует чувство ревности, страх конкуренции. Из-за чего партнер начинает отчаянно стеречь свое «сокровище» и стремится обладать другим как собственностью. В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу.
- В любви партнеры способны наслаждаться жизнью, как вдвоем, так и по-отдельности. В зависимых отношениях партнер испытывает непереносимость одиночества, неспособен переносить разлуку даже во время конфликта. В случае разлуки или разрыва отношений — испытывает потерю аппетита, беспокойство, сонливость.
- В любви во время расставания партнеры не утрачивают собственного достоинства. Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением. А во время расставания зависимый партнер испытывает чувство неадекватности, и низкой самооценки. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто — с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.
Как избавиться от любовной зависимости?
Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.
Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать.
А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными.
Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.
Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».
Повысить самооценку
«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность».
И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг.
Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».
Уйти с головой в работу
Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное — составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц…
Полюбить себя
Полюбить себя- значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..
Расширить круг общения
Находите новых друзей в социальных сетях, возможно среди коллег по работе. Уделите внимание своим родственникам.
Двигаться и не унывать
Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.
Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым, независимо от отношения к Вам Вашего партнера.
Источник: http://hit-plus.ru/psych/kak-otlichit-lyubov-ot-zavisimosti.html
Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?
ФОТО Getty Images
Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, что ваша жизнь осталась прежней, но вы не замечаете момент, когда все меняется.
Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Ваш мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного.
Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.
Зависимость — это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни.
Когда вы чувствуете, что вы одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет вам спасительный канат — кто-то, кто сможет выслушать вас, помочь, кому вы сможете полностью довериться.
Но любовь — это не нужда. Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми.
Человек, склонный к зависимости, не имеет четкой идентификации и личностных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается.
В результате такой человек становится одержим объектом своей, как ему кажется, безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность».
Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.
Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале.
Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал нас с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения.
Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.
В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе.
Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его. Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия».
В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.
Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.
Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает.
Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности.
Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным — это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.
Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения — это сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он(а) понимает вас как никто другой. Это работа нашего бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.
Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться вам знакомой.
Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.
Подробнее читайте на сайте PsychCentral.
Источник: http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/lyubov-ili-zavisimost-kak-ponyat-chto-vashe-chuvstvo-prinosit-vam-vred/
Как отличить любовную зависимость от любви?
Сегодня я разберу один из самых основополагающих вопросов современной женщины — как отличить любовную зависимость он настоящей любви? Или другими словами, чем отличается любовь от влюбленности?
Вы когда-нибудь задавались подобным вопросом? Наверняка, у вас было такое. Сейчас я вам очень простыми словами объясню, в чем разница, и вам этот сложный момент станет гораздо понятнее. 🙂
Итак, любовная зависимость и любовь. В чем разница?
На самом деле, все очень просто. Сейчас я вам все разжую и по полочкам разложу… Есть два типа любви. Два, я бы сказал, противоположных типа любви.
Тип 1 — это любовь низменная, любовь самого начального уровня. Самая “неразвитая” любовь. Любовь, основанная на инстинктах. Инстинктивная любовь (пардон за мой французский). 🙂
Это и есть любовь-страсть, любовь-влюбленность. Когда у вас любовная зависимость, любовное наваждение. А-а-а-а-а-а!!!
У вас целая буря эмоций, у вас все бурлит внутри, вы полностью потеряли голову, вам хочется быть только с этим человеком! Вы вцепились в него мертвой хваткой, и вам хочется только одного — чтобы это наваждение никогда не прекращалось.
(Господи, я сам испугался своего описания. Какую-то совсем безумную женщину я описал…) :))
Отличительная особенность любви 1-го типа такая: весь фокус направлен на себя. Я хочу получать сильные эмоции, я хочу быть с этим человеком, мне плохо без него и так далее.
Девиз любви первого типа: Хочу, чтобы МНЕ было хорошо!
В отличие от любви первого типа, любовь 2-го типа (настоящая любовь) — это взрослое чувство, это зрелое чувство. Это чувство, которое стоит на несколько ступенек выше того первобытного чувства, о котором мы уже поговорили.
Настоящая любовь, возвышенная любовь, духовная любовь — это любовь, которая направлена от себя к нему. Девиз этой любви: Хочу, чтобы ТЕБЕ было хорошо.
И, что самое интересное, при любви второго типа мне все равно, ответишь ли ты на мою любовь. Я все равно буду тебя любить.
Поэтому внимательно посмотрите на свою ситуацию и оцените ее! Если вы вцепились в вашего мужчину, если вы не даете ему прохода, если вы требуете больше и больше внимания и любви, — знайте: ваша любовь первого типа. У вас — наваждение, влюбленность, страсть.
Знайте, что до настоящей любви вам еще нужно пройти несколько ступенек. Не переживайте! Ничего страшного! К настоящей любви приходят не сразу, для настоящей любви, повторюсь, нужно стать зрелой личностью.
Настоящая любовь выпадает не всем в этой жизни. Но у вас обязательно получится, я не сомневаюсь! 🙂
Если вы хотите приблизить к себе любовь второго уровня, я очень рекомендую вам изучить мои программы:
“”
Если этот материал вам понравился — поделитесь им с вашими подругами! Нажмите кнопочку вашей социальной сети внизу:
Источник: http://2vmeste.ru/uderzhat-muzhchinu/kak-otlichit-lyubovnuyu-zavisimost-ot-lyubvi/
Любовная зависимость — Психологос
Любовная зависимость — это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.
Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль — это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!
Существуют несколько форм любовной зависимости.
- Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. “Без тебя меня нет”. Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. “Я — часть тебя”. Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
- Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать “идеальную заботу”, стать незаменимым.
- Агрессивное разрушение психологической территории партнера. “Ты — всего лишь часть меня”. Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.
Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.
Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.
даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно.
Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».
Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет».
А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства).
Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.
Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…
Страхи, в том числе страх реальности — это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения — не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.
Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см.
пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).
Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком — это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить.
Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего — таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.
Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.
Психолог Михаил Камелев
Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости.
Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят.
Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость.
Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого».
Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда.
Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни».
Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.
Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него.
Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга.
И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.
Личностные особенности
Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят.
Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.
Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.
Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/lyubovnaya-zavisimost
Чем отличается любовная зависимость от любви? С одной
Чем различается любовная зависимость от любви?С одной стороны, любовная зависимость — это сознательное лишение себя наслаждения.
А с иной стороны, ежели есть любовь, то, как в таком случае не зависеть от возлюбленного человека?Чтобы осознать, есть ли любовная зависимость, необходимо делить понятия зависимости и привязанности.
Если человек в собственной чувственной увлеченности иным человеком теряет свое я и на 100 процентов растворяется в объекте любви, то тут стоит говорить о зависимости.
Но ежели человеком правят чувства, но при всем этом он может владеть ситуацией не терять самого себя — то это привязанность. Как лишь человек начинает терять свою способность контролировать эмоции и чувства можно начинать говорить о возникновении патологической зависимости.
Чего не могут осознать дамы?
Любовная зависимость — недуг, от которого мучаются почаще всего дамы. Часто любовь возникает как страсть, а позже к этому чувству добавляются другие составляющие любви. И тогда дела мужчина и дама перебегают на новейший уровень, новейшую ступень в их отношениях.
Но, традиционно, один из партнеров становится не готов к переходу на этот самый уровень. Обычно это мужчина. Именно тогда дамы и впадают в любовную зависимость. Они не соображают, почему возлюбленный человек вдруг отстранился, скрывается и избегает общения.
И дама практически начинает головой биться о стенку, чтоб преломить ситуацию.
Еще одна причина того, что дамы почаще парней впадают в любовную зависимость, — это то, что конкретно дамы большее значение придают чувственной стороне отношений, а мужчины — сексапильной составляющей.
Как это происходит
Именно потому даме довольно непродолжительное время для того, чтоб сделать мужчину смыслом собственной жизни, а мужчинам для такого же пригодится еще больше времени. Именно потому дама так нередко становится зависимой от отношений со своим возлюбленным.
Итак, довольно быстро мужчина становится для влюбленной в него дамы всей вселенной, в то время как сама дама для этого же мужчины продолжает оставаться лишь частью мира.
Поэтому даме уже охото большего, она начинает цепляться за дела, запутывается в их, утрачивает способность разобраться в ситуации.
Причины появления зависимости
Любовная зависимость лечится намного сложнее, чем неважно какая иная. Дело в том, что тут не существует противоядия либо какого-то метода исцеления. Даже при лечении наркотической зависимости докторы дают поначалу иной, наиболее легкий наркотик.
В любовной зависимости отыскать таковой заместитель нереально. Избавиться от любовной зависимости тяжело, так как она затрагивает смысловую сторону жизни дамы. Влюбившись в мужчину, дама затрачивает на него массу эмоций, начинает строить планы на совместную жизнь с ним.
И вдруг в один момент она выяснит, что у мужчины планы совершенно другие и он никак не связывает с ней свое будущее. Тогда отвергнутая дама впадает в панику, пробует осознать, в чем была ее ошибка, что она сделала не так.
Затем следуют бессчетные пробы узнать дела, ведь казалось бы, мужчина не отталкивает ее совершенно. Получается замкнутый круг.
Признаки любовной наркомании
Существуют определенные признаки любовной зависимости. В поведении дамы наблюдается неизменное рвение что-то разъяснить собственному избраннику, и быть повсевременно рядом с ним.
Это и неизменные перемены настроения, резкие перепады от надежды к отчаянию, неизменная погруженность в воспоминания тех пор, когда все было отлично. И самый основной признак — утрата чувства собственного плюсы.
Как избавиться от зависимости
Источник: https://otveklik.com/13526-chem-otlichaetsya-lyubovnaya-zavisimost-ot-lyubvi-s-odnoy.html
Как отличить любовь от зависимости?
Любовь или любовная зависимость? Настоящее счастье или ежеминутные страдания? Давайте попробуем определить сходства и отличия таких, на первый взгляд похожих чувств, как любовь к человеку и любовь к собственной любви или зависимость от любви.
27.09.2012
Принято считать, что человек, который с чувством говорит о предмете своей любви: «Я жить без нее не могу!» и «Я убью любого, кто к ней приблизится», любит по-настоящему, пылко и страстно.
У Филиппа Киркорова даже есть песня со словами «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Да, все это действительно напоминает любовь, такую, какой мы ее видим в кино и у классиков литературы.
Однако на самом деле это больше напоминает одержимость.
Почему? Подумайте — что такое любовь. В лучшем смысле слова любовь — светлое чувство, постепенно растущее в сердце и делающее нас лучше: добрее, счастливее, целеустремленнее.
Даже если мы любим безответно, любовь способна преобразить нас, заставить достигать успехов в работе и общественной жизни, становиться красивее, заниматься спортом и многое другое.
Чувство любви воистину прекрасно и, можно сказать, оно — основа мироздания, ведь, согласно учениям всех религий, Бог создал мир из любви.
Как это бывает?
Рассмотрим пример. Девушка безумно увлекается молодым человеком, они встречаются и вроде бы все хорошо. Но — ей нет покоя, она не чувствует себя в безопасности рядом с ним, влюбленные не думают о своем совместном будущем, а лишь наслаждаются моментом или даже наслаждается только она одна, а он остается эмоционально холодным.
Через некоторое время девушка понимает, что ее чувство деструктивно и делает ее несчастной, но уже ничего не может поделать — зависимость поглотила ее ум и чувства. Без своего любимого она страдает и скучает, она ревнует его к каждой женщине на улице, а с ним чувствует, что близость не так полна, как ей бы хотелось.
Ей постоянно хочется больше любви, чем он может ей дать. В конце концов влюбленные расстаются, а знакомые поговаривают, что она «задушила его своей любовью».
Грустная история, и очень часто повторяющаяся.
Кстати, девушка и парень вполне могут поменяться местами, и влюбленный мужчина безнадежно ухаживает за любимой долгие годы, но все равно остается одиноким и несчастным человеком с опустошенной душой.
Любовная зависимость — это болезнь?
То есть в ситуации с любовной зависимостью люди, «страдающие любовью», не чувствуют гармонии с собой и полностью зависят от другого человека, растворяясь в нем.
Основным показателем, по которому можно определить любовь, — спокойствие, тепло на душе и счастье.
У зависимости, наоборот, симптомы негативные — чувство тоски, страх потери, ощущение неуверенности в себе и будущем и даже депрессия на фоне безответности.
Еще один признак зависимости — стремление изменить партнера. В здоровых же отношениях существует глубокое уважение и принятие личности любимого, вместе со всеми недостатками и достоинствами. Часто женщины берут на себя миссию изменить партнера, «сделать из него человека», а в таком случае о любви и подавно не может идти речи, скорее, это — насилие над человеком.
Важное отличие любви и любовной зависимости — поведение партнеров при разрыве отношений. В случае расставания любящие люди воспринимают ситуацию, как естественную, рассуждая о ней по-взрослому. Если пришло время пойти разными дорогами, любовь заканчивается доброжелательно.
Если же люди зависят друг от друга, расстаться для них — то же, что умереть; во всяком случае, им так кажется. Часто про такие отношения говорят: «И вместе плохо, и порознь плохо».
Почему? Да потому, что люди не любят себя, и пытаются сделать жизнь более полной, «заболев» другим человеком.
Группа риска
Чаще всего любовная зависимость возникает у людей, отличающихся пониженной самооценкой, не верящих в себя и свою значимость, и появляется потребность «найти себя», самореализоваться через привязанность к другому человеку.
Часто зависимость от любви появляется у одиноких людей, не имеющих собственного круга общения.
Им кажется, что любимый человек — как раз тот друг, которого они искали всю жизнь, и они «вываливают» на него всю накопившуюся информацию о себе.
Любовная зависимость идет из детства, и причин у нее множество, от слишком холодных отношений девочки с отцом и стремления «добрать» любви во взрослой жизни, до привычки девочки завоевывать любовь, которую родители давали ей только за то, что она заботилась о младшем брате, работала по дому или хорошо училась.
То есть, зависимый от любви человек в детстве не смог понять, что любовь появляется просто так, без определенных заслуг, и что он достоин любви просто за то, что он есть.
Появляется шаблон «Если я хочу, чтобы меня любили, я должна быть хорошим, а если меня не любят, это значит, что я плохо стараюсь».
Каждая ссора для такого человека — это наказание за его неправильное поведение, а любовь — награда и наркотик.
Осознали проблему? Работаем над собой!
Мудрецы говорили о том, что «любящие люди не должны превращать любовь в цепи», а должны, как деревья, расти рядом, и поддерживать друг друга, но не переплетаться и не пытаться стать одним целым. Почаще повторяйте про себя эту простую истину, и увидите, что в большинстве травмирующих ситуаций вы сможете думать, чувствовать и вести себя по-другому.
У обоих партнеров должно быть личное пространство — близкие люди, друзья, увлечение, работа.
Если ради любимого вы оставляете свои любимые занятия, чтобы полностью отдаться чувству и служению своему партнеру, поздравляем — у вас любовная зависимость, и от нее пора избавляться, чтобы сделать свою жизнь полной и яркой. Ведь, согласитесь, сейчас жизнь для вас — сплошная череда периодов эйфории и депрессий?
Приготовьтесь к долгой работе и даже войне с собой, победу в которой должно одержать ваше разумное начало. Если вы не привыкли копаться в себе и совсем запутались в своих чувствах, можно начать посещать психолога — специалист хорошо знает, как вести себя в подобной ситуации, и расскажет вам о методах изменения своего взгляда на любовь и себя саму.
Также вы можете попробовать справиться с зависимостью самостоятельно, постепенно увеличивая степень своей свободы и преодолевая чувство тоски при минутном расставании с партнером. Вам придется контролировать свои эмоции и мысли.
Появляется тоска при мысли о том, что любимый пойдет на работу или встретится с друзьями? Постарайтесь понять, что вы связываете своего партнера и отпустите его с легким сердцем.
Со временем такие уловки с собственным сознанием превратятся в новую модель поведения.
Выздоровление
Постепенно у вас будет все больше сил на себя, на свою жизнь, и любимый, наконец, сможет вздохнуть спокойно и увидеть в вас счастливую, самодостаточную, интересную женщину. И вот тогда-то вы сможете построить нормальные отношения, основанные на уважении, любви и заботе, или же расстаться и найти по-настоящему подходящего партнера. Не бойтесь перемен, любите себя и будьте счастливы.
Источник: http://womanonly.ru/otnoshenija/semja_i_otnoshenija/kak_otlichit_ljubov_ot_zavisimosti
Чем любовь отличается от зависимости
Серый слайд, который
я выбрал вместо рекламы.Листай дальше, еще много интересного«Мексиканские страсти» могут быть признаком зависимости от партнера, а вовсе не приметой большого и светлого чувства.
Быть в отношениях — не значит страдать и плакать в подушку по вторникам и пятницам, о чем, к сожалению, многие практически не догадываются.
Если роман приносит слишком много боли, скорее всего, речь идет о самой настоящей любовной зависимости, но никак не о великой любви, которую показывают в кино. Эксперт рассказала WMJ.ru, как отличить одно от другого.
При любовной зависимости, или невротической любви, человек ощущает навязчивую потребность в избраннике, эмоционально фокусируется на нем. В основном это носит физиологический характер, как и в случае с наркотиками, алкоголем или едой.
У зависимого человека не срабатывает система безопасности, он увеличивает «дозу», пока страсть не доводит его до негативных последствий. В свою очередь, любовь — это мощное чувство, связанное с глубокой душевной привязанностью и сильной симпатией.
Она помогает ощутить полноту жизни и является созидающей.
Любовь радостна и светла. Любящие люди ощущают душевную гармонию, тепло и спокойствие, стремятся проявлять свои лучшие качества и совершать добрые поступки по отношению к партнеру. Они открыто демонстрируют эмоции, получают удовольствие от общества второй половинки. Основные чувства, которые человек испытывает при зависимости — страдание и одиночество.
Зависимый человек зациклен на выбранном объекте, чрезвычайно боится его потерять, ощущает угнетающую тоску по нему, считая, что в отсутствие «любимого» существование бессмысленно. Даже находясь рядом, «влюбленный» уверен в недостаточности внимания со стороны партнера.
Настроение может резко меняться, истинные эмоции часто подавляются, появляется стремление угодить («Будет все, как ты захочешь»).
Любящие не предъявляют требований — они искренне принимают избранника таким, какой он есть, видят реального человека, а не придуманный образ. И, соответственно, не придираются, не упрекают, не стремятся изменить и перевоспитать.
При наличии зависимости, как правило, «влюбленный» воспринимает партнера в виде придуманного им самим образа.
Зависимые люди эгоистичны, стремятся все контролировать, ревнуют, постоянно подозревают недоброе и желают улучшить избранника до идеала.
В любви двое всегда равны — они стараются дать друг другу как можно больше и столько же получают взамен. В зависимости взаимообмен практически полностью отсутствует: несчастный «влюбленный» одержим стремлением отдать все партнеру, который в лучшем случае является принимающей стороной. В худшем — пытается как можно скорее избавиться от «обожателя».
Любовь способствует личностному росту, мотивирует к новым достижениям. Любящие самодостаточны, они видят всю многогранность жизни, стремятся развиваться и использовать появляющиеся возможности.
При этом они понимают, что у второй половинки есть личное пространство, адекватно относятся к ее хобби, работе, общению с другими людьми. Для зависимого весь мир замыкается на объекте страсти, он перестает интересоваться окружающей действительностью.
Жизнь воспринимается однобоко, личность не развивается.
Источник: https://www.wmj.ru/otnosheniya/lyubov-i-seks/chem-lyubov-otlichaetsya-ot-zavisimosti.htm?full
5 способов отличить любовь от эмоциональной зависимости
Любовь — необходимая составляющая в жизни человека. Без нее нет стимула жить, работать, продвигаться вперед. Но очень часто мы путаем понятия любовь и зависимость от человека. Это может быть эмоциональная зависимость, психологическая или физическая.
Иногда, не понимая ситуации, мы попадаем в капкан своих чувств к партнеру, сужаем свой мир до маленького пространства вокруг него. Остальное как бы перестает существовать, а вся Ваша жизнь наполняется только его мечтами, проблемами и комфортом.
Такое отношение может распространяться не только на любимого человека, но и на детей.
Что же такое любовь?
Чтобы понять на какой стадии находятся Ваши чувства к партнеру, обязательно побудьте в одиночестве. Если человек счастлив наедине с собой, то его чувства к другому вполне могут называться любовью.
Настоящая осознанная любовь должна вызывать уважение, сохранение личных границ своего партнера. Прежде всего, это чувство должно вызывать радость осознания того, что Вы сами любите. Боль в таком случае, уже повод задуматься о патологических изменениях Ваших чувств.
Истинные чувства предполагают откровенность и доверие друг к другу. Не нужно стараться выглядеть лучше и скрывать свои эмоции, всегда есть возможность поделиться и «укрыться» в заботе и понимании любимого человека. Не боязни быть отвергнутым и осужденным за неверные поступки.
Еще одна составляющая любви — физическое влечение. Несмотря на все трудности и недоразумения, люди по-прежнему способны наслаждаться друг другом в интимном плане. Они не ищут замены на стороне, если их что-то не устраивает, а решают проблемы совместно и находят компромиссы.
Верность партнеру играет на последнюю роль в создании крепких и гармоничных отношений. Несмотря на большое количество соблазнов, по-настоящему любящие люди остаются верны друг другу в любой ситуации. Если же случаются проколы в этом плане, иногда способны на прощение и понимание.
Отличительные черты эмоциональной зависимости от партнера
Что же такое зависимость? Чем она отличается от любви? Давайте рассмотрим ее отличительные черты и будем вместе бороться за здоровые отношения, приносящие только радость:
- Когда человек зацикливается на потребностях и нуждах своего партнера, он теряет себя. Без объекта обожания он не может чувствовать себя полноценной личностью. Все время чего-то не хватает. Каждая минута, проведенная без любимого (любимой), кажется потерянной и ненужной.
- Человек перестает развиваться сам, вся его энергия уходит, чтобы создать блага и комфорт для своей половинки. За что он ожидает постоянной похвалы и признания своих достижений. Отношения принимают состояние болезненной зависимости. Вам даже физически трудно дышать, когда любимых нет рядом.
- Эмоциональная зависимость сродни таким заболеваниям как: алкоголизм, наркомания и игромания. Не получив «очередной дозы», у человека возникает состояние своеобразной ломки. Отсюда растут ноги и всепоглощающей ревности. Мы стараемся оторвать своих любимых от их круга общения, чтобы они всецело принадлежали нам. Рассматриваем «под микроскопом» его (ее) реакции на окружающих людей и ситуации, все время ищем подвох. Начинаем мониторить соцсети и копаться в телефоне партнера.
- Сколько бы Вы не находились вместе, Вам всегда этого будет мало. Вы не можете «насытиться» количеством внимания своего партнера. Часто Вы не слышите себя, свои нужды и потребности, приносите себя в жертву ради «любви» и ждете такого же ответного отношения к себе.
- Однако, ошибочно думать, что объекту Вашего обожания, так же необходимо находиться с Вами рядом 24 часа в сутки. Возможно, Вы сами не понимаете, что «душите» партнера постоянной опекой и вниманием. От этого могут возникать конфликты и недовольство, постоянные разногласия, которые приводят к ссорам, а иногда к расставаниям.
Чтобы Ваши отношения приносили вам только радость, разберитесь в себе. Начинайте наполнять себя собственными интересами и достижениями. Пусть у Вас будет повод гордиться собой, а не приносить собственную жизнь в жертву Вашей зависимости. Если ситуация выходит из-под контроля, обратитесь за помощью к психологу. Профессиональная помощь поможет Вам окрепнуть и принять правильное решение.
Будьте счастливы вместе с estet-portal.com.
Источник: https://estet-portal.com/statyi/5-sposobov-otlichit-lyubov-ot-emotsionalnoj-zavisimosti
